Pop

Descubra que torcedor da Copa do Mundo é você e qual seu poder especial!

Nessas últimas semanas, todo mundo já descobriu se é cardíaco ou não, se caiu mais na vida que o Neymar e o Tite juntos ou se odeia futebol por causa da maldita vuvuzela que por algum motivo RIDÍCULO, as pessoas ainda usam.

Eu, pessoalmente, percebi que virei meu pai, que assiste jogo de pé, xinga os jogadores como se soubesse chutar uma bola sem deslocar um osso e amaldiçoa a Alemanha até quando o jogo tá no intervalo. AGORA EU TE PERGUNTO: QUEM É VOCÊ NA FILA DO PÃ… DA COPA?

 

  • 1. Escandaloso Desnecessário

    Tá tocando o Hino da Iugoslávia, a pessoa já tá mordendo o apoio do sofá e gritando ‘FAZ ALGUMA COISA, NEYMAR, O IMPOSTO QUE EU PAGO VIRA TEU SALÁRIO, MOLEQUE!”

    Poder Especial: Gritar tão alto na hora do Gol, que a Alcione fica parecendo que canta sussurrando.

    AyFX
    Veja o que levar no próximo jogo!
  • 2. Zagueiro silencioso Fatal

    Fica no canto e não fala nada durante quase o jogo inteiro, de repente solta aquela frase profunda que nem Freud explica: “Tem que se unir pra buscar algo maior, é o coração desse país que tá em jogo, a gente já passou por coisa pior, tem que passar por essa barreira.”

    Poder Especial: Encontrar o milésimo exato de silêncio da galera e soltar a frase que faz todo mundo ter crise existencial. Um poeta situacional.

    1 (1)
    Veja o que levar no próximo jogo!
  • 3. Estrategista que não sabe de nada

    Ahh o torcedor estrategista, muda de opinião a cada arremesso lateral, mas diz que sabe exatamente porque o esquema tático 4-3-3 não funciona. Xinga o técnico, chama substituição, bate palma quando alguém dá um toque certo e quando sai gol, grita como se tivesse mérito no balanço da rede.

    Poder Especial: Falar a frase “ATÉ EU FAZIA ESSE” mais rápido que o Marcelo sendo substituído no jogo do Brasil vs. Sérvia.

    maxresdefault (4)
    Veja o que levar no próximo jogo!
  • 4. Acendedor de Vela Profissional

    Esse aí tá merecendo Palmas e o Tocantins inteiro, já ganhamos 2 jogos graças a senhoras de coração infinito, que conseguem sair de frete da TV, buscar aquela vela no fundo do armário da área de serviço, andar a 2km/h com ela acesa e abençoar nossa seleção com gols iluminados.

    Poder Especial: Acende, anda, posiciona, passa, sai um ou dois golzinhos bem em cima da fumaça.

    Screen Shot 2018-06-28 at 2.59.43 PM
    Veja o que levar no próximo jogo!
  • 5. Analfabeto Futebolístico

    Tá lá porque todo mundo pediu ou porque a família invadiu a casa. Torce de boas, chama todo mundo de Neymar porque não sabe o nome de ninguém, faz comentários só pra marcar presença e fica sem entender QUAL A PIRA de xingar uma televisão. Acha que tudo é pênalti, porque sabe que geralmente vira gol (menos com o Messi).

    Poder Especial: Ir no banheiro no meio do jogo e assim que o árbitro apita o fim de jogo, seguir a vida como se fosse só mais um dia.

    binge-watching-orig
    Veja o que levar no próximo jogo!
  • 6. Traidor de Nação

    Ele até podia opinar sobre o jogo com base nos melhores momentos, mas ele dormiu durante o jogo E durante as 35 reprises que a Globo mostrou.

    Poder Especial: Dormir, friamente, sem dó do esforço de nossos corações e de nossos meninos em campo.

    cc17e19b0110cd668c2cf464dc784b95
    Veja o que levar no próximo jogo!
  • 7. Atacante de Petisco

    Enquanto você lia esse post, ele já cuspiu 3 pedaços de amendoim na TV, porque não dá só pra comer, tem que opinar. Termina o jogo e a pessoa pergunta se tem alguma bolachinha sobrando. Participa da torcida, mas o foco é mesmo fazer gol na boca, enfiando coxinha, pipoca, amendoim, batatinha e pé de moleque de uma vez só.

    Poder Especial: Cochilos rápidos e estratégicos no show do intervalo.

    man_tv_eating
    Veja o que levar no próximo jogo!
  • 8. Calculadora de Pontuação

    Esse comprou o álbum, tá com 450430 figurinhas repetidas, sabe todas as escalações, grupos, possibilidades de placar e… consegue não torcer que nem fanático. Essa presença é essencial, porque sempre vai ter uma pessoa perguntando “E ISSO É BOM PRA GENTE?”.

    Poder Especial: Tranquilizar o ambiente com a frase “Se empatar, o Brasil passa, Alemanha é eliminada e a seleção inteira  da Argentina vai ter diarréia’. Esse merece até uma massagem nossa!

    nazare1
    Veja o que levar no próximo jogo!
  • 9. Fornecedor de Memes do ZAP

    Esse aqui é na verdade um estilo difícil de descrever. Pode ser fanático, de boas, ignorante, mas consegue acompanhar tudo tanto na TV, quanto na internet, pronto pra mandar OS MEMES MAIS QUENTES DA RODADA. O menino Ney caiu e girou 3 vezes? Olha teu ZAP, já tem vídeo do Pião do Baú pra ser baixado.

    Poder Especial: Mandar o mesmo meme que você recebeu em 3 grupos, seguido de um “KKKKKKKKKKKKKKKK, caguei de rir” e pior de tudo… falar em voz alta um meme, no meio do jogo.

    blog-41-image
    Veja o que levar no próximo jogo!
  • 10. Rei da Cachaça

    Se esse tipo de torcedor não for no rolê, não valeu a pena sair de casa. Saiu gol? Abre uma cerveja. Falta? Abre uma cerveja. Intervalo? Abre duas cervejas. Todo mundo tá indo embora? Abre a saideira.

    Ele está por último na lista, porque né, é o último a se retirar, talvez porque acabou a bebida, porque foi expulso ou porque tá na hora de ir pra casa e mandar pra geral “PRÓXIMO JOGO, CHURRASKIN?”.

    Poder Especial: Ressaca? É de beber? Não conheço, trás no próximo rolê.

    hqdefault (1)
    Veja o que levar no próximo jogo!